MEIN LEBEN ALS MAMAHONK
Es wird serviert eine Portion Leichtigkeit mit einer Brise Satire garniert mit Ironie. Guten Appetit!
Das etwas nicht mit mir stimmte, spürte ich schon länger. Die merkwürdige Blicke anderer Eltern, des Kinderarztes und des Mannes bestätigten meinen Verdacht. Ich war ein Mamahonk! Das war eine lebensverändernde Nachricht, mit der ich erst umzugehen lernen musste. Das war eine harte, wenn nicht die härteste Zeit in meinem Leben.
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Was dem Manne die letzten Wochen der Bundesliga, ist der Frau die Hibbelzeit – laut MamiWiki. Wie im Fieber entwickelt eine Hibblerin merkwürdige Symtome, die Aussenstehenden als etwas absonderlich erscheinen mögen. Sie wird zum HIBBELHONK. Was ein waschechtes Hibbelhonk auszeichnet, erfahrt ihr hier in meinem Beitrag. Read it, like it or leave it. P.S.: Humor ist, wenn frau trotzdem lacht.
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s ist wieder MOMtags. Zeit für die FAMREELYS! Dein Abwehrmechanisums gegen auf das Baby herabfallende Smartphones, auf dem Klo eingeschlafene Gliedmaßen und leere Akkus. Als Mama häuften sich die Situationen, in denen ich mich fragte: “Ist das jetzt real oder bin ich in einem Film von Quentin Tarantino für Kinder gelandet?” Alle prophezeiten vorab, Elternschaft sei wundervoll und anstrengend zugleich. Alle hatten recht. Trotzdem war ich nicht auf die zuckersüßen bis nervenzerreißenden Momente vorbereitet, die mich als Mutter erwarteten. Deswegen widme ich die heutigen Famreelys all den Situationen, auf die ich einfach nicht vorbereitet war!
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Wochenlang drückte ich mich nun schon vor Quartalsbericht Stilfser Joch Nr. 2. Statt dem ausführlichen Berichtswesen zu meinem heiklen Sportvorhaben widmete ich mich der K-Schokolade. Damit qualifizierte ich mich als CEO für die Credit Suisse. Denen erging es ähnlich wie mir. Statt des Quartalsberichts mit negativen Zahlen, gönnten sie sich lieber ein paar Boni. Ich kann auch nur mit negativen Zahlen aufwarten. Die Wintermonate nutzte ich, um physikalische Wunder zu vollbringen und rückwärts zu trainieren. Doch als beflissene Verwaltungsmitarbeiterin erfülle ich selbstredend meine Pflicht und lege hiermit ganz hochoffiziell meine Quartalsbeicht Nr. 2 vor.
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Es ist wieder MOMtags. Zeit für die FAMREELYS! Dein Abwehrmechanisums gegen auf das Baby herabfallende Smartphones, auf dem Klo eingeschlafene Gliedmaßen und leere Akkus. Heute gehen wir der Frage nach, wie Kinder die Beziehung zwischen Frau und Mann verändern. #Eltern werden, Paar bleiben
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Blicke ich auf meine subjektive Empirie, so fallen mir gegenwärtig auf Anhieb neun Personen aus meinem unmittelbaren Umfeld ein, die an Krebs erkrankt sind oder waren. Es ist alles dabei: Blutkrebs. Hautkrebs. Brustkrebs. Bauchspeicheldrüsenkrebs. Blasenkrebs. Prostatakrebs. Soll ich weiter machen?
Wieviel findet ihr, wenn ihr eure Familie und euren Freundeskreis kritisch scannt? Ich reagiere auf den Mist mit Wut und Hilflosigkeit. Ich bin ungern wütend und hilflos. Deswegen fülle ich meinen Kampf gegen die Pfunde mit Sinn. Read it, like it or leave it.
Es ist wieder MOMtags. Zeit für die FAMREELYS! Dein Abwehrmechanisums gegen auf das Baby herabfallende Smartphones, auf dem Klo eingeschlafene Gliedmaßen und leere Akkus. Heute im Gepräch: #Schlafenszeit
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Falls irgendjemand da draußen meine Meinung interessiert: Ich halte Schokolade in Dosen für so legitim, wie das Recht auf Möhren, Brokkoli und Zucchini. Die Kernfrage besteht lediglich darin: Was ist eine homöopathische Schokoladendosis?
Read it, like it or leave it.
