Mamastisch

Es gibt klassische Situationen mit Baby. Diese Situationen kennt jede Mutter. Muss sie beispielsweise sehr dringend zu einem wichtigen Termin, darf auf gar keinen Fall zu spät kommen und ist leider aber schon leicht verspätet, hofft dennoch mit einem kleinen Sprint zur Bahn das Zeitdefizit kompensieren zu können, dann hört sie mit Sicherheit just in dem Moment als sie mit Baby auf dem Arm die Tür hinter sich schließt einen lauten Knall. Innerlich betet sie, dass das Kind an Flatulenz leidet, doch schon auf den ersten Riecher wird klar, hierbei handelt es sich um einen Zwischenfall größeren Ausmaßes. Der Termin platzt quasi mit dem Darm des Kindes. Heute hatte ich wieder so einen Babyklassiker. Zum Mittagessen kam alles zusammen. Wir versuchen unser Knöpfchen gerade an Fleisch heranzuführen. Das ist keine leichte Aufgabe für mich. Denn ich bin Vegetarierin. Doch da der Knöpfchenpapa Fleisch auf seinem Speiseplan hat, entschieden wir uns dafür, unserem Kind auch welches anzubieten. Schließlich können wir ihm schlecht etwas vorenthalten, was der Papa isst. Allerdings ist damit auch der Papa der designierte Fisch- und Fleischverantwortliche. Ich weigere mich, es zuzubereiten und zu füttern. Ich bin nunmal außerstande den Zungen- Temperatur – Mess – Test vorzunehmen. Dummerweise war der Papa zum Babymittagessen unauffindbar abhanden gekommen. Etwas, das er noch bereuen würde. Also gab ich mir einen Ruck und bot ihr Kartoffel-Möhre mit Pute an. Was soll ich sagen?  Momentan scheint Knöpfchen diese Leidenschaft noch nicht mit seinem Papa zu teilen. Nach dem ersten Löffelchen schüttelte es sich, nach dem zweiten blieb das Mündlein geschlossen. Da ich von einem sehr hungrigen Kind ausging, griff ich ohne genau darauf zu achten in das Kühlfach nach einer vorgekochten Mahlzeit und erhitzte sie im Schnellmodus in der Mikrowelle während ich das Müttermantra runterrasselte: “Gleich, mein Schatz! Glei-heich.” Knöpfchen beschwerte sich lautstark im Hintergrund. Manchmal fühlt es sich an als hätte es die Rolle des Chors im antiken Drama inne. Allerdings besteht bei mir noch Unsicherheit, ob Knöpfchen eine tragische oder komische Handlung kommentiert. Kaum war der Brei aufgetaut und umgerührt, hechtete ich schon zu dem sich in der Wiege aufbäumenden Kind. Mit lieblich-säuselnder Kopfstimme bemühte ich mich das erhitzte Gemüt zu besänftigen. Doch als Mylady registrierte, was ich ihr anbot, Blumenkohl-Kartoffelbrei, näherten wir uns allmählich dem retatierenden Moment. Ja, ich erfasse seit heute die Bedeutung des Wortes “schrill” ganz neu. Schnell überlegte ich mir eine kulinarische Alternative, um die Mauer der Ablehnung zu durchbrechen. Für Reisen habe ich immer eine kleine Ration Gläschen im Haus. Ohne nachzudenken schnappte ich das Erstbeste, öffnete es und schob es samt Deckel in die Mikrowelle. Um das Kind zu beruhigen, spurtete ich zurück ins Wohnzimmer. Bevor ich dort ankam, hörte ich einen mächtigen Rums aus der Küche. Mit einer zackigen Kehrtwende hastete ich zurück. Der Deckel war explodiert. Überall klebte geschmackloser Zucchinibrei. Ich warf einen Blick zurück auf mein Kind, das irgendwie an seinen Schnuller gekommen war und bedächtig vor sich auf den Boden blickte. Mit einem Anflug von Stolz, dachte ich, wie gelassen meine Tochter doch sei. Spätestens hier hätte ich meinen Irrtum bemerken und reagieren sollen. Ich schickte mich an, die Sauerei in der Küche wenigstens notdürftig abzuwischen als ich erneut ein Klappern hörte. Zurück im Wohnzimmer erblickte ich die Ursache: Wie sooft waren die Arme meines Knöpfchens urplötzlich zwanzig Zentimeter länger geworden, hatten die Fleischpampe umgeworfen und rührten nun seelenruhig darin herum. Da stand ich also, Küche und Wohnzimmer bedeckt mit Breispritzern, mein Kind und ich ebenfalls von oben bis unten besudelt mit drei verschiedenen Geschmacksrichtungen. Genau in diesem Moment betrat der Mann die Szenerie und fragte gutgelaunt: “Na, Mädels, wie ist die Stimmung!” Was soll ich sagen? Da wir keine Kinderriegel mehr hatten, verhalf ich meinem Mann zu einer ganz neuen Vorstellung von den Worten ‘Ventil’, ‘anblaffen’ und ‘Scheißfleisch’.

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Mamicus Komparativus erwischt dich dann, wenn du nicht damit rechnest.

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Nicht selten bringt eine Schwangerschaft einen Umzug mit sich. So auch bei mir. Ein halbes Jahrzehnt arbeitete ich in Dresden. Als Bildungsreferentin. Ich liebe meinen Job. Als ich schließlich endlich schwanger wurde, stand ich vor einer meiner schwersten Entscheidungen. In Dresden bleiben, wo ich einen Beruf ausübte, der nicht nur mit einem tollen Team, Chef und Gehalt bestückt war, sondern mich auch inhaltlich sehr erfüllte? Oder nach Jena zum Kindsvater ziehen, wo ein Rest der Familienbande lebt und beide gesundheitlich leicht bis mittelschwer angeschlagenen Großeltern in der Nähe sind, allerdings berufliche Chancen den Sinkflug gen Null eingeleitet hatten? Ich entschied zugunsten der durch Lebenspartnerschaft und Abstammung begründete Lebensgemeinschaft. Dazu muss ich dezent darauf hinweisen, dass berufliche Unsicherheiten für mich das sind, was Trump für die Welt ist: Unerträglich. Sie kommen einem persönlichen Armaggedon nahe. Diese Entscheidung steht dennoch in einem Kontinuum gleichgesinnter Entscheidungen. Die nächste traf ich kurz nach der Geburt meiner kleinen Krawallschachtel. Gerne wollte ich meine beruflichen Wiedereinstiegschancen durch eine Fortbildung in die Nähe der Realität rücken. Das Spektrum der Bildungsmöglichkeiten berauschte mich. Ich spürte den Zauber des Neuanfangs. Es kribbelte. Was also sollte ich tun? Ein Fortbildung als Coach absolvieren? Als Beraterin? Podologin? Ich fällte erneut eine Entscheidung. Und zwar, die Elternzeit zu genießen. Ein viertel Jahr später hatte ich die Möglichkeit eine Tätigkeit als Projektleiterin in Jena anzutreten. Sofort war ich Feuer und Flamme. Ich betrachtete meine Tochter und lehnte ab. Ich bin mir sicher, ein Großteil der Leser*innen wird den Kopf ob dieser Naivität schütteln. Fast jede Mutter, der ich meinen Werdegang seit der Schwangerschaft dargelegt hatte, blickte mich fassungslos an. Regelmäßig höre ich von Eltern, die ihren Wohnort zum höheren Gehalt verlegten. Und ich? Das schlechte Gewissen zahlreichen Frauen gegenüber, die mühevoll die Ausdehnung des weiblichen Berufsbildes auf Politik, Medizin oder Technik vorangetrieben haben, krabbelte mich regelmäßig unter meiner Kopfhaut. Und dennoch bin ich mehr Mensch denn je. Auch mit der Arbeitslosigkeit im Nacken. Ja, ihr Lieben, ich gehöre zu den dämlich grinsenden Muttis, die durch die Gegend spazieren und erzählen, dass sie gerade die beste Zeit ihres Lebens erleben. Und nein, mein prämaternales Leben war weder öde noch leer. Ich bin den Grand Canyon hinab- und hinaufgestiegen, habe in Marokko den Tupkal erklommen, in Minsk studiert, am Rande des Urals gearbeitet, mit dem Rad die Alpen überquert, im Bolschoi Theater Boris Godunov genossen, in Mostar auf einem Mienengebiet geogecacht. Ja, ich weiß, was es heißt am Leben zu sein. Doch nichts hat mich lebendiger fühlen lassen als das Lächeln meiner Tochter. Ich könnte stundenlang schwärmen und euch mit meinem Glück zuschwallen. Bis ihr brechen müsst. Einklang mit mir selbst! Woran ich das merke? Während meiner Zeit als Bildungsreferentin habe ich viel mit Jugendlichen über Identität und die eigene Rolle in der Gesellschaft diskutiert. Als Einstieg machten wir immer eine kleine Assoziationsübung. Dazu sollte man acht Rollen benennen, die man im Alltag einnimmt. Zum Beispiel Tochter, Sportlerin, Bloggerin und sie anschließend priorisieren. Selbstverständlich habe ich mit Kolleg*innen die Übung vorab selbst durchgespielt. Ich definierte meine Zugehörigkeiten als Tochter, Freundin, Radfahrerin, Schwester, Bildungsreferentin, Läuferin, Bloggerin und Lebensgefährtin. Anschließend galt es, in drei Schritten jeweils zwei Zugehörigkeiten aufzugeben, deren Bedeutung geringer war als die der verbliebenen. Nacheinander entfernte ich sechs Karten. Schließlich blieben bezeichnenderweise die Rollen Bildungsreferentin und Lebensgefährtin übrig. Als Letztes sollte man zwischen diesen beiden wählen. Zögerlich, doch letztlich warf ich die Karte Lebensgefährtin weg. Meine berufliche Selbstverwirklichung bedeutete alles. Und jetzt? Jetzt steht auf der letzten Karte: Mutter. Vielleicht urteile ich in einem halben Jahr anders. Vielleicht wird mir langweilig und ich giere nach Bildung und Schaffen. Doch jetzt erfüllt mich nichts mehr und vermittelt mir mehr Vertrauen in die Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als das Lächeln meiner Tochter.

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